El concierto, el disco, la SGAE y la madre que los parió 2

2 o 1.2 El disco.

Aprovecho (ya que esto si que viene a cuento, no como lo del punto uno o 1.0 o 0 o introducción) que las 500 copias de mi primer disco “Ritmos de Vida” estarán en mi casita dentro de semana y media, asiejque estarán a la venta en el concierto. La gente que ha trabajado en el disco es tan completamente maravillosa que han conseguido que yo suene bien. Y si no te lo crees ¡cómpralo! Veras como es verdad, y si no es verdad, podrás decir ¡¡¡yo tenia razón, Suena mal!!! Siempre saldréis ganando, si os gusta pues disfrutáis el disco, y si no, disfrutáis el llevar la razón que no hay nada que guste más en este mundo. (yo soy mas de tener el país, ni tan siquiera el mundo… el país)

3 0 1.3 la SGAE.

Como ya sabéis la SGAE es un grupo de artistas que nunca llegaron a triunfar en vida y que ahora se dedican a jugar a la brisca y a conseguir dinero de nuevos artistas. La idea es buena. Tú registras tus canciones y ellos hacen que cada vez que en algún sitio suene tu canción, o alguien la cante, o alguien la silbe por la calle o piense en ella mientras hace el amor para aguantar mas, pues a ti te paguen (quedándose ellos con una parte claro) También luchan contra la piratería y a favor de la cultura, y lo hacen cobrándonos un plus en cada CD, DVD, mp3, mp4, HD… todo aparato donde VAS A PIRATEAR música. Si, lo vas ha hacer y por eso te multan de antemano. Es como si la policía te metiera todo enero en la cárcel por los delitos que cometerás el resto del año. ¿Esto quiere decir que si en febrero me dedico a delinquir (después de pagar el CANON en un CD pirateo música) y me pillan, no me va a pasar nada? No, si te pillan tendrás que volver a pagar por ello.

Todo esto viene a que, como podreis comprobar, un servidor no ha registrado sus canciones si no como Propiedad Intelectual, vease http://www.mcu.es/propiedadInt/index.html de esta forma cada vez que alguien use una de mis canciones solo tendrá que aclarar que la autoría es mía. Además he diseñado las portadas y todas las imágenes están a mi nombre.

Demasiado por hoy, en la próxima entrada os cuento como se solucionaron las cosicas.

El concierto, el disco, la SGAE y la madre que los parió 1

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El otro día cenando con un amigo en un kebab me surgían varias dudas: ¿quién habrá inventado las servilletas de bar? ¿Alguien se ha conseguido limpiar usando solo una? ¿Alguien ha conseguido comerse un Kebab sin mancharse? Y ya lo peor de todo ¿de verdad creen que vas a ser capaz de limpiarte toda la salsa del kebab con una servilleta de bar? Madre de cristo, yo estoy convencido de que a esta gente se les va la mitad del presupuesto en servilletitas, seguro que les sale mas barato contratar a un señor que te pase un pañito húmedo y caliente.

Y que tiene que ver esto con el nombre de la entrada… ¡pues nada! Y aclarados este punto (que no era un punto si no una introducción) pasemos al primer punto (que no el segundo) o al subpunto 1.1 si alguien se empeña en considerar el primer punto como punto… y punto.

1 o 1.1 El concierto.

El día 9 de marzo se realizará, como ya es común en estas fechas el tradicional concierto de cumpleaños, en el que participaran todos mis amigos músicos (menos uno que no puede venir) Todos estáis invitados. Menos Federico Jiménez Losantos (me consta que lees este blog y quiero que sepas que me das como repelusillo). Será en C/Lavapiés nº 11 " La Escalera de Jacob" Os adjunto abajo el cartel.

Sexo, Drogas y… ¿me han dejao?

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¿Por qué? ¿Por qué me pregunto cosas a mi mismo? ¡Si no las se!... Bueno hoy me pregunto a mi mismo… ¿me pueden gustar los cantautores si no estoy despechao?

Porque yo llego a casa feliz y con ganas de oír música, para animarme, como hace todo el mundo… Pero aparece Pedro Guerra y me cuenta que le han dejao… y a Tontxu… y a Ismael Serrano también. Que yo digo… Si la mayoría de estos tíos están felizmente casados, ¿Cómo puede ser que les dejen todas las semanas?

Pero claro, yo no dejare de oírlos. Porque si un día llego a casa triste y oigo un disco de Ismael Serrano, siempre puedo decir… ¡Mira! ¡Uno que esta peor que yo! Pero hoy estoy contento… bien… pse… normal… y puestos a oír una canción de despecho, pues que me lo cuenten de otra forma. Señoras y señores un aplauso para Javier Krahe!

Días de playa

Ahora que tus besos no son cosa mía,
que escribes con otro tu autobiografía
mientras yo recuento las olas del mar
tumbado en la arena de una suave duna,
que si tropecientas, que si mil y una...
y a ver si con esas consigo olvidar
que arrancaste de cuajo
mi corazón sin fe,
pero aún con latido.
Mira, un escarabajo
que bordea mi pie...
ya se va... ya se ha ido...

Rompe cada ola dándose importancia.
Mal mirado, el mar es una redundancia,
pero es refrescante, y hace tanto sol...
que, antes de que, ardiente, te envíe un saludo,
a nadar me llevo mi cuerpo desnudo
y un ratito a braza... y un ratito a crawl...
y, después, hago el muerto
y me dejo mecer...
¡que placer cuando flotas!
Si tu amor es inciertono es incierto el placer.
Y, en lo alto, gaviotas...

Bueno, ya me salgo, me seco, me visto,
recojo la bolsa y el sombrero y, ¡listo!
gazpacho y lenguado en Casa Tomás.
En la mesa aún siento cierta agorafobia,
pero el vino es bueno... ya vendrá otra novia,
ésa de ahí, tan guapa... ésa otra, quizás...
Sé muy bien que algo falla,
pero, ¿acaso hago malengañando a la pena?
Gracias mil a la playapor su apoyo moral...
su granito de arena.


Y de este me deprime lo bien que escribe… ¡que envidia mas insana!

Hoy puede no ser tu día ¡DURO CON EL!

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Ays ¿Por qué? ¿Por qué me apetece ir al cine y esta todo el mundo liado? ¿Por qué no hay ningún concierto bueno hoy en Madrid? ¿Por qué en los anuncios de pasta de dientes los actores no usan pasta de dientes? ¡Por el amor de Dios!

Si te haces una de esas preguntas (o una similar) es muy probable que hoy no sea el mejor día de tu vida. Te lo digo ya para que luego no digas que no te han avisado.

Yo me he hecho una lista de cositas para hacer en esos días. A ver si os ayuda.

Por cierto ¿se viene alguien al cine?


Hoy no es mi día

Hoy quiero reciclar pasiones rotas,
calzar mesas con libros de autoayuda
y votar a favor de estar en contra.

Quiero encontrar el tiempo que otros pierden,
matar la realidad a carcajadas,
torturar al olvido en los andenes.

Y hacerme un espejo del cristal con que me miras,
que quiero ser el hombre, por lo menos, de mi vida.

Y celebrar el día de lo inefable,
desalojar calle melancolía
y darle la razón al giraluna.
Hoy quiero celebrar que no es mi día

Hoy no es mi día

Ay! mi ...a...anta

Hoy gatitos, debo dejar a un lado mi buen humor y escribir sin mas musa que la inquina. Y es que estoy pachucho, tengo las amígdalas hinchadas como las tetas de la veneno, cosa de la que no puedo culpar a nadie. Pero hay algo que no tiene perdón de Dios. Porque como sabéis cuando nos duele la garganta podemos pronunciar las letras justas para quejarnos. ¡Pero no! Alguien decidió que cuando fuéramos al medico teníamos que decirle que nos duele la GarGanta que eso no hay quien lo diga, y vuelves a tu casa y le tienes que explicar a tu santa madre que el medico te ha dicho que es cosa de las anGinas o de las amíGdalas, palabras que ya… me duele hasta escribirlas. Cuando consigues ir a la farmacia con las anGinas rojas como dos culos de babuino. El buen farmacéutico pregunta: -“¿que desea?” Y tu como un gilipollas -“anGileptol” que cuando te lo receta el medico por miedo a lo que va a pasar cuando lo pronuncies le imploras: -“¿no me podría mandar otra cosa? Y el… -“Si, auGmentine” Y tu… “Váyase Usted a la mier…” (Que esto no lo decimos pero lo pensamos).

Por mi parte yo vivo bajo la convicción de que estamos siendo victimas de un complot entre médicos y farmacéuticos para que esas anginas rasguñadas cual cabeza de Jose Luís Moreno, tarden en curarse y tengamos que comprar el doble de pastillas impronunciables, sobres imbebibles y pegajosos jarabes. Si esto no es así y tu que lo estas leyendo, eres el encargado de poner nombre a un nuevo producto para el dolor de garganta. Hazle un favor a la humanidad. Cumple el deseo de miles de millones de humildes ciudadanos de a pie. Llámalo de la única forma en la que hoy, un servidor, podría llamarlo sin pasar un mal rato:

MMMMHH…

No hay nada tan dulce como un gallego enfadado

La vida son momentos, y aceptar eso es, para mi, el primer paso para ser feliz, o para comprarte un cronometro. Y así todos tenemos nuestro momento feliz, nuestro momento amargo, nuestro momento de gloria (dicen que es un minuto, pero los que dicen eso es porque nunca han ido a un karaoke) y momentos mustios. Si, momentos en que uno se convierte en un ser mustio y seco como ese trocillo de limón que se esconde en el fondo de la nevera , detrás de la bandeja del embutido. Pero hace poco descubrí una raza especial. Una raza por encima de lo común. ¡Una raza que nunca se mustia! ¡¡¡Los Gallegos!!!

Pues resulta que enciendo la televisión y sale una señora gallega, la pobre por lo visto había encontrado una piel de serpiente de 4 metros. La señora aun intentando reponerse del susto hablaba a las cámaras. Si eso lo hubiera contado por ejemplo un manchego yo habría acabado indignadísimo con la serpiente. Pero no, solo me dieron ganas de darle un abrazo a la señora.

Lo que me llego a convencer de mi teoría es que este último año el gordo calló en Galicia con tan mala suerte de que a una agraciada camarera joven y lozana le robaron el boleto. Cuando dieron la noticia yo pensé. ¡Ja! ¡Pringada! Pero al terminar la entrevista con nuestra lozana amiga que tenía unas ganas horribles de pedirle una cita.

Y es que, sinceramente pienso, que los gallegos son buenos por naturaleza. Y para equilibrar la balanza (como ya hizo Dios que para contrarrestar el error que cometió con el ornitorrinco creo a Patricia Conde) Una vez cada 15 años nace un gallego malvado en el que se recoge toda la maldad de todos los gallegos para los siguientes 15 años. Así podremos encontrar dictadores enanetes, políticos fosilizados, presidentes de la oposición…

Pero por lo general creo que son buenas personas. Y no se si es por genética o porque no tienen ese trocillo seco y mustio de limón detrás de la bandeja de los embutidos. A lo mejor el es la causa de todos nuestros problemas. Pero sinceramente no seré yo el que lo saque del frigorífico. Lleva tanto tiempo allí que empiezo a dudar si el frigorífico podrá funcionar sin el.

Así que una vez mas le daré la razón a la televisión y os diré ¡¡¡seamos felices!!! ¡¡¡Vivamos como galegos!!!

Gatos Verdes

¿Hay vida después de la muerte? ¿Dios existe? ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? Y lo que es mas importante ¿Pasaremos por Despeñaperros?... Todas y otras muchas cuestiones de este tipo son las que jamás se tratarán en este blog. Porque sinceramente ¿¿¿A quién le importa???

Sin embargo: ¿Por qué los gallegos no se enfadan? ¿Quién le ha dicho a ZP que no pronuncie más de dos palabras seguidas? ¿Volverán a ponerse de moda las zapatillas con luz en el talón?... Estos son los verdaderos misterios de la vida. O al menos los que todos nos hemos preguntado, pero en voz bajita, por si piensan que estamos locos. Y esa Gatitos… es la esencia de nuestra existencia.

Llamadme raro… WuuaajaJAjaJAja!!! ejem…